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A pedido de muchas chicas ya que los pasatiempos comunes eran MUY dificiles, les he diseñado algunas, espero las puedan resolver y si no escribanme, les doy alguna pista ok¿?

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Unos extraterrestres llegan a la tierra y capturan un ejemplar de hombre y de
mujer. Analizando el cerebro del hombre se quedan admirados de su complejidad.
Cuando abren el craneo de la mujer sólo encuentran un hilo que cruza de lado a lado y se admiran todavía más de la complejidad de su cerebro aglutinado en un sólo hilo conductor. Se plantean entonces cortarlo y ¿qué pasa?... se le caen las orejas.

Cariño,llevamos más de veinte años casados y nunca me
has comprado nada.-Es que no sabía que vendieras algo.-

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Introduzca el contenido aquí

¿En donde tienen las mujeres el pelo mas negro y crespo?... en el Africa.

COSAS DE MODELOS

Cuál es la ventaja de casarse con una modelo?.. ... puedes estacionar en los lugares para
discapacitados.

¿Cómo se ahoga a una modelo?.... poniendo un espejo en el fondo de la pileta.

¿Qué tienen en común las modelos y la bosta? ... cuanto más vieja es, más fácil levantarla.

¿Porqué una modelo tarda tanto en un semáforo? .. porque espera su color favorito.

¿Porqué las modelos no saben escribir el número 11? .. porque no saben cuál 1 va primero.

¿Qué hace una modelo cuando le dices que el 90 % de los accidentes ocurren en casa?.. ...
se muda.

Una modelo encarga una pizza y el pizzero le pregunta si la corta en 6 u 8 porciones: ..
"Córtela en 6... sería incapaz de comerme 8 porciones."

¿Cuál es la frase favorita de una modelo?.. .. "Ay no sé".

¿Qué hay que hacer para callar a una modelo?. preguntarle: "¿En qué estás pensando?"

¿Por qué las modelos no comen bananas?.. porque no encuentran el cierre.

¿Cómo te das cuenta si un fax fue enviado por una modelo?.. ...porque tiene una estampilla.

¿Qué hace una modelo frente al espejo con los ojos cerrados? ...quiere saber cómo se ve
cuando duerme.

TIPOS DE MUJERES


Mujer RAM: La que no se acuerda de lo que hizo la sesión anterior.

Mujer Disco Duro: Es la que le da mil vueltas recordándole todo cuanto usted ha hecho y
también lo que NO ha hecho

Mujer Windows 3.1: La que usa maquillaje vistoso y vestidos provocativos, pero cuando la
apuran un poquito se atranca y a empezar de nuevo!

Mujer Hardware: Generalmente feministas y autosuficientes.

Mujer CAD: La que se la busca por su excelente diseño exterior...

Mujer Software: Se reblandece cuando el operador presenta algún tipo de problema.

Mujer Encarta: Sabe un poco sobre todo el mundo, pero cuando le preguntan algo profundo se tilda.

Mujer Windows 95: Ha pasado por el 80 por ciento de los "duros" del mundo.

Mujer Multimedia: Le gusta que la atiendan por varios medios simultáneamente y con buena música de fondo.

Mujer Explorer: Se la pasa bajando cuanto "programa" se le cruza por delante.

Mujer protector de pantalla: Se prende cuando el "duro" se apaga.

Mujer Keyboard: Necesita de un cuidadoso trabajo manual para que funcione correctamente.

Mujer ratón: Si se aprieta el botón correcto, en el lugar exacto,hace todo lo que uno quiere.

Mujer escáner: Sus pasadas son pasionales, especialmente si son de "cama", aunque las de mano no lo hacen tan mal.

Mujer Motherboard: Clásica Idishe Mame.

Mujer Palmtop: La chiquita eficiente y cuando esta con las baterías cargadas no hay quien la pare. No es nada fácil metérselas en un bolsillo.

Mujer Monitor: Le gusta histeriquear: se mira, pero no se toca.

Mujer Joystick: Mujer con excelente habilidad manual que hace maravillas con la barrita.

Mujer Soundblaster: Si no quiere escucharla mas, la única solución es desactivarla.

Mujer USB: Acepta conectarse con cualquier tipo de dispositivos.

Mujer Floppy 3 «": La primera novia a la que nunca se puede olvidar.

Mujer Microsoft: La que te recibe con un espectacular "Hasta donde quieres llegar hoy?" y luego te lleva a donde a ella se le da la reverendísima gana.

Mujer Office: Típica ama de casa, sirve para todas las funciones, pero por lo general es incompatible con el resto de las mujeres que no comparten su forma de trabajar.

Mujer Antivirus: La racional que te quita el bichito de la pasión de una sola pasada con solo revisar todos tus archivos.

Mujer AS-400: Muy grande, muy lenta y se calienta muy rápido.

Mujer DOS: Todos la usaron alguna vez, pero ya nadie la quiere.

Mujer Historial del Explorador: La vengativa que se la pasa recordándole a uno en todos lugares en los que se ha metido y con lujo de detalles.

Mujer Clon: La tímida que por fuera se parece a las demás, pero que con poquito la arreglas.

Mujer DVD: La mujer ideal. Se ve de película y no te vuelve loco con los rollos.

Mujer Backup: La típica amante a la que se recurre en caso detener problemas con la original de uno.

Mujer Disco de Arranque: La que siempre hay que tener en caso de emergencia

Un náufrago llevaba ya varios años en una isla desierta. Su única diversión era hacerse
unas tremebundas pajas. Pero tanto abusó, que ya no se le paraba!
Un día, mirando hacia el horizonte, exclamó:
- Qué veo? Un barco!... Y naufraga! ...Hay un sobreviviente!...
Viene hacia aquí! ES UNA MUJER! Y está buenísima!!! QUE TETAS, QUE CULO!!! QUE BUENA ESTA!
En eso el pene se le pone duro. Lo agarra con las dos manos y le dice con rabia:
- TE ENGAÑE, HIJO DE PUTA!

Un hombre llega corriendo a su casa, patea la puerta y grita:
- "Amor mío! Hacete las valijas, gané la lotería!!"
La esposa dice: - Fantástico! Debo hacer las valijas para ir a París o a Tahiti?
El responde: - No me importa donde vayas con tal que te vayas rajando de aca!

Un dia cualquiera se mueren tres amigos en un accidente automovilistico. Los
tres llegan al cielo, ante San Pedro al mismo tiempo y este les dice:

- Aqui en el cielo todos andan en vehiculos y la calidad del vehiculo a
conducir depende de que tan bueno hayan sido en la vida.

En eso señalando al primer hombre le dice:

- Tu Juan por haber traicionado a tu esposa con otras 20 mujeres, andaras toda
la eternidad con un incomodo auto compacto en mal estado, despintado y lleno de
abolladuras.

Al segundo hombre le dice:

- Tu Daniel por haber traicionado a tu esposa con otras 5 mujeres andaras en un
Toyota año 89, en buen estado pero con ciertas fallas.

Y al tercero le dice:

- Y tu Marvin, por nunca haber traicionado a tu esposa andaras en una Limosina
de lujo, equipada con toda la tecnologia de punta que pueda llevar un auto,
chofer privado, telefono celular, piscina, baño con ducha, bar a bordo, chofer particular, etc.

Los tres hombres se van con sus autos a andar por las calles celestiales
atestadas de todo tipo de medios de transporte. Un dia despues de cuatro meses
por coincidencia los tres amigos se encuentran en un semaforo, el que llevaba la
limosina estaba llorando amargamente.

Los otros dos extranados de eso le preguntan:

- ¿Por que lloras? si andas en el mejor auto del cielo y vives muy comodamente.
A lo que el responde:

- Es que acabo de ver a mi esposa en patineta.



Un matrimonio va por la calle, cuando se encuentran con un amigo que se dirige al marido:

- "¡Hola Paco! ¿Cómo estás?
Le contesta el marido:
- "Mal, Pedro, tengo un sida terrible, el médico me ha dado tres meses de vida."
El amigo se despide rápidamente y se va todo acongojado. La mujer le dice al marido:
- "¡Pero Paco! ¿Cómo le dices a la gente que tienes sida, si tú lo que tienes en realidad
es otra enfermedad?"
Y el marido contesta:
- "Yo me voy a morir, pero contigo nadie se acuesta..."