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Bienaventurados los borrachos porque ellos veran a Dios 2 veces.

ECETA DEL PAVO AL WHISKI

Paso 1 : Comprar un pavo de unos 5kg para 6 personas, una botella de whisky, sal, pimienta, aceite de oliva y unas tiras de panceta.
Paso 2 : Envolverlo en la panceta, atarlo, salpimentar y añadir un chorrito de aceite de oliva.
Paso 3 : Precalentar el horno, en marca 7, durante diez minutos.
Paso 4 : Servirse un vaso de whisky durante ese tiempo.
Paso 5 : Meter el pavo al horno en una bandeja.
Paso 6 : Servirse seguidamente dos vasos de whisky y bebérselos.
Paso 7: Poner el termostato en marca 8 después de 20 minutos para soasirla, no, soasarlo.
Paso 8 : Beberse 3 pasos de whisky.
Paso 9 : Después de bedia mora, hornar el abro y controlar la coxión ¿del pato?....
Paso 10 : Tomar la votella de bisquit y echarse un buen chorro detrás de la cortaba (no, la corbata).
Paso 11 : Después de media hora de blus, titubear hasta el forno. Abrir la jodida buerta del borno y boltar (no), volterar (no), voltar (no), en fin, poner el pasvo en el otro sentido.
Paso 12 : Quebarse la mano con la puñetera buerta del borno al cerrarla, mierda bodrida.
Paso 13 : Intentar sentasrse en la puta silla y reversirse 5 ó 6 güisquis de vaso o al gontrario, ya no cé.
Paso 14 : Coter (no), gocer (no), cocer (no, ¡ ay, sí!), cocer el bavo purante 4 horas.
Paso 15 : Alejóp, 5 pasos más. Qué biem sientannnn...
Paso 16 : R'tirar el horno del pavo.
Paso 17 : Esharse otra buena chorretada de güisqui encima.
Paso 18 : Intentar sacar el horno de la cochinada de bavo otra vez, porque no funcionó a la brimerar...
Paso 19 : Recorger el pavo que se ha caído al shuelo.Engujarlo con una marrananada de trapo y meterlo sobre un blato, o un clato o una vandeja. En fin, a la porra....
Paso 20: Romperse la crisma a causa de la grasa en los azulagos, o azulejos de la bocina e intentar levantarse del suelo.
Paso 21: Decidir que al fin y al cabo se está de cojones por el suelo y terbinar la motella de rhisky.
Paso 22 : Arrastrarse hasta la cama, dorbir toda la noche.
Paso 23 : A la mañana siguiente, comerse el pavo frío con un buen cazo de mayonesa y limpiar el estropicio organizado en la cocina durante el resto del día.

1- VERSIÓN ANTIGÜA

Mi amigo no ha regresado del campo de batalla, señor. Solicito permiso para ir a buscarlo (dijo un soldado a su teniente.)
-Permiso denegado, replicó el oficial. No quiero que arriesgue usted su vida por un hombre que probablemente ha muerto.
Haciendo caso omiso de la prohibición, el soldado salió,y una hora más tarde regresó mortalmente herido, transportando el cadáver de su amigo.
- El oficial estaba furioso: Ya le dije yo que había muerto!!!
Dígame... Merecía la pena ir allí para traer un cadáver?
Y el soldado moribundo respondio: - Claro que sí, señor! Cuando lo encontré, todavía estaba vivo y pudo decirme: "Estaba seguro que vendrías!"
UN AMIGO ES AQUEL QUE SE QUEDA CUANDO TODO EL MUNDO SE HA IDO.

2- NUEVA VERSIÓN
-Mi amigo no ha regresado del almuerzo, señor. Solicito permiso para ir a buscarlo (dijo un empleado al Jefe de Departamento).
-Permiso denegado- replicó el Jefe de Departamento. -No quiero que arriesgue usted su premio de presentismo por un hombre que probablemente tiene su carta de despido firmada.
Haciendo caso omiso de la prohibición, salió dejando una segunda chaqueta colgada en su silla, y unas horas más tarde (17:55 hrs.) regresó con la corbata en la cabeza, la camisa desabrochada hasta el ombligo, transportando el cuerpo inconsciente de su amigo que venía ebrio hasta más no poder por haber aprovechado el "Happy Hour" (2x1).
- El Jefe de Departamento estaba furioso: No le dije yo que el tenía su carta de despido firmada!!! Dígame, merecía la pena ir allá para traer a un borracho sin remedio?
- Y el empleado, respondió: Claro que sí, señor! Cuando lo encontré, todavía había 2 x 1 y pudo decirme: "Estaba yeguro que vendríasss!... ERES IGUAL DE BORRACHO QUE YO!!!"
"UN AMIGO ES AQUEL QUE LLEGA CON UNA BOTELLA CUANDO TODOS LOS DEMAS YA NO PONEN NI HIELO PARA OTRA RONDA."

SINTOMATOLOGIA TIPICA OCASIONADA POR EL CONSUMO DE ALCOHOL

(Guía Practica de Reconocimiento y Resolución)


Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso esta siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gire el vaso hasta que la parte abierta este hacia arriba.

Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ud. se ha orinado.
Solucion: Vaya al bano mas proximo


Síntoma: Su boca esta llena de colillas de cigarros.
Causa 1: Ud. se cayo de cara al suelo.
Causa 2: Ud. metio la cara en el cenicero.
Solución: Reposicione su cuerpo a 90 grados del suelo.


Sintoma: La pared de enfrente esta llena de focos.
Causa: Se ha caido de espaldas.
Solucion: Posicione su cuerpo a 90 grados del suelo.

Sintoma: El suelo esta borroso.
Causa: Ud. esta mirando a traves del fondo de un vaso vacio.
Solucion: Sirvase nuevamente.

Sintoma: El suelo se esta moviendo.
Causa: Esta siendo cargado o arrastrado.
Solucion: Pregunte donde lo llevan.

Sintoma: El chofer del taxi es un elefante rosado.
Causa: Ud. bebio muchisimo o se equivoco al fumar.
Solucion: Preguntele al elefante que paso.

Sintoma: Reflejo multiple de caras en el agua del inodoro.
Causa: Esta intentando vomitar.
Solucion: Termine su tarea.

Sintoma: La gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tiene la jarra de cerveza en la oreja.
Solucion: Deje de hacer boludeces que no da risa.

Síntoma: La sala quedo completamente a oscuras.
Causa: !El bar cerro!
Solución: Pregunte al camarero como salir de ahí.

Sintoma: La discoteca se mueve mucho y la musica es muy repetitiva.
Causa: Estas en una ambulancia.
Solucion: No moverse, posible coma etilico.

Sintoma: Un enorme foco de la discoteca le ciega la vista.
Causa: Esta usted en la calle y ese foco es el Sol.
Solucion: Ir a dormir

ETAPAS DE LA BORRACHERA

Etapa 1 - INTELIGENTE
Esta es la etapa cuando derrepente te conviertes en un experto en cualquier tema que se
conozca del universo. Sabes que conoces de todo y queres pasarle tus conocimientos a
cualquier persona dispuesta a escucharte. En esta etapa tú siempre tienes la razón, no te
equivocas, sabes de cualquier cosa, tenes todos los libros, estudiaste todos los cursos,
hablan una estupidez y tú ya la sabias, hablan de un sitio y tú fuiste primero cuando se
inauguró.

Y por supuesto la persona a la que le estas hablando esta muy equivocada, a menudo repites
"Nooooooo flaco, no tienes idea, estas perdido, no es asi, dejame hablar, yo te voy a decir
como es..."

Esta discusión puede ser muy interesante cuando tú y la otra persona son INTELIGENTES.


Etapa 2 - ELEGANTE
En esta etapa te das cuenta que eres la persona más elegante y atractiva de todo el bar y
que la gente te observa y admira. Te puedes parar e ir a la mesa de cualquier extraño
sabiendo que ellos te admiran y quieren hablar contigo, eres fino, puta que te salen
palabras bacanes, hablas con elegancia. Es importante que tomes en cuenta que todavia eres
INTELIGENTE, asi que puedes hablarle de cualquier cosa a estas personas. Vas al baño, te
miras en el espejo y ves que eres un dios total, te ves espectacular, cualquier hembra se
muere por ti y ademas eres elegante y fino, tienes clase.


Etapa 3 - MILLONARIO
En esta etapa te conviertes repentinamente en la persona mas millonaria del mundo. Le puedes
pagar tragos a todos en el bar porque tienes en la calle un camión de transporte de valores
lleno de dinero esperando por ti. Llamas a cualquier huevón del costado y le pones un trago,
sencillamente tienes plata.

Asi mismo, en esta etapa, puedes hacer las apuestas mas audaces; debido a que todavia eres,
por supuesto, INTELIGENTE, ganarás todas las apuestas. No importa cuanto apuestes,
simplemente, porque eres MILLONARIO. Asi mismo, todas las personas que te admiren recibiran
tragos gratis de tu parte, porque eres la persona mas ELEGANTE y atractiva en el mundo. Y
tienes plata, la clasica frase es "Deja, yo pago, hoy me toca a mi. Total... ¿que mierda
son $50?"

Nadie tiene mas plata que tú en la reunión, y si te dicen que alguien tiene mas plata, será
narco el huevón ese.

Etapa 4 - A PRUEBA DE BALAS
En esta etapa ya estas listo para las peleas con cualquier persona en el bar o la calle,
especialmente con aquellas con las que has estado discutiendo o te han contrariado. Esto es
debido a que nada puede desafiarte.

En esta etapa tambien, te acercas a las mujeres de otros hombres en el bar, diciendole
piropos eroticos, ya que en este momento nada, ni nadie, puede herirte. No tenes miedo de
perder cualquier batalla debido a que eres INTELIGENTE, tambien MILLORARIO y ademas, eres
más ELEGANTE y atractivo que sus parejas. Todos son mal paridos y si te miran mucho es que
son maricas.

Etapa 5 - INVISIBLE
Esta es la etapa final de la borrachera. En esta etapa puedes hacer lo que quieras porque
NADIE PUEDE VERTE. Puedes bailar sobre las mesas y sillas ya que el resto de las personas
en el bar no pueden verte. Asi mismo, eres invisible para la persona que quiera pelear
contigo.

Puedes caminar por la calle cantando a todo pulmón porque nadie puede verte ni escucharte y
ademas, como eres INTELIGENTE, te sabes perfectamente todas las letras de todas las
canciones. En la calle puedes gritarle a cualquiera, todo te llega.

Nota: Esta ultima etapa, linda con el otro lado, léase cuando ya te duele el hígado, te
mueres de sed, empiezas a recordar más o menos lo que ha pasado y lo único que quieres es
llegar a tu cama. Claro que esto no se considera etapa.

Dos borrachos en un bar, uno le dice al otro....
-¡Para ya de beber!. Que te estas poniendo borroso

Un borracho caminando por la calle y se encuentra con una monja. Le pega un puñetazo y la
tira al suelo:
- Levántate Batman... y ssssssigue peleando!.

Volvían a sus casas en automóvil dos borrachos, de pronto uno le grita desesperado al otro:
- Cuidado con el árbol, cuidado con el árbol !!!-. Chocan de frente contra un árbol
y por suerte salen ilesos, cuando logran recobrar el conocimiento dice el mismo hombre:
- No te dije que tuvieras cuidado con el árbol ?
- Sí, pero tu ibas manejando !!

Un borracho llega a su casa cantando y haciendo
barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- Psss!!, no grite que su mujer se va a despertar!
- No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo
jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si?... ¿y cómo es eso?
Bueno, ella me sermonea y yo vomito!.