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De ing. y universitarios

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Eh amig@ cuando vas a la U te topas con todo tipo de gente,,,, aqui te doy una breve descripciòn de lo que te vas a encontrar CUIDADO!!!! mas abajo tienes las fases que ya te son familiares de DAR UN EXAMEN,,,, luego unos pequeños ejemplos para que sepas como actuar si te encuentras con un estudiante de inge o en su caso todo un inge,,,,, ya veras que seeres tan distintos somos,,, para apasiguar tus animos unos chistecillos sobre el tema y en la parte de abajo,,, solo para gente de ingenierìa o pensadores ee¿? un examen, las respuestas me la mandas a mi mail y si estan bien te doy un premio ok¿?

Antropología universitaria.

Veamos claramente cómo son nuestros(as) compañeros(as) de Facultad:

Todo el espectro de especies que se pueden encontrar en una Universidad se puede dividir en:

* Marcianos - antiguamente, se les distinguía por el atuendo, pero esto ha cambiado y actualmente se les distingue por su posición relativa al resto de los alumnos en una aula.
Es decir, están delante de todo. Suelen tomar notas furiosamente - aunque el profesor esté comentando una anécdota o preguntando la hora. Además, llevan una mochila repleta de cuadernos (al menos tres por asignatura - uno para los apuntes en sucio, otro para copias en limpio hechas entre clase y clase y otro para copias en limpio hechas en casa) y su brazo suele levantarse al o¡r la frase mágica: "alguna pregunta?".

* Bibliotecarios - son los que pasan horas y horas en la biblioteca. A veces, incluso prefieren perder alguna clase para leer un libro sobre la clase que se acaban de perder.
El sitio que suelen utilizar, aunque no tenga externamente ninguna marca visible, nadie lo utiliza, de forma que lo encuentran libre tan pronto llegan a la biblioteca. El verdadero bibliotecario los saluda por su nombre al entrar y salir.

* Investigadores - se pasan todo el horario lectivo haciendo experimentos por su cuenta con el material de los laboratorios (abundan más en carreras de Ciencias). Algunos adquieren fama en toda la Facultad; ya sea por saber mucho, o ya sea por no saber nada pero por dárselas de listo.

* Ocupados - su frase favorita es "buf". Corren de un lado a otro. Gritan cuando se retrasan un minuto. Oyéndoles "no se entiende que tú apruebes estudiando sólo dos horas diarias".
Aprovechan cualquier momento para contarte lo ocupados que están. Son puro agobio. Mejor huir de ellos o te agobiarán ellos a ti también.

* Caseros - fácilmente reconocibles, pues tienen cierto rasgo en común: cara y voz de fumados. Muchos de ellos son delegados. Llevan años en el mismo curso.

* Radiofónicos - generalmente delegadas/os. Miembros de asociaciones universitarias de tipo "político". bien vestidas/os. Mucha labia/o . Se las dan de cultas/os y revolucionarias/os.
Suelen estudiar Derecho e ir a debates radiofónicos sobre la situación de la Universidad en el paìs.

* EUNI (Estudiante Universitario No Identificado) - Estas personas son realmente extrañas.
No se sabe cómo, pero rascándose las pelotas en la PRE han entrado en la carrera que quer¡an hacer. Normalmente llevan el pelo rapado, pantalones rasgados tipo "punki" y una mochila con una gran A pintada con corrector. Se pasan todo el día utilizando las pc's de la sala de computación bajando cosas de Internet. Lo más extraño de ellos es que siempre están usando las cabinas de la uni sin gastarte un peso.



FASES DE UN EXAMEN

1. Llegada (demasiado temprano) al lugar del examen.

2. Repaso compulsivo y totalmente infructuoso de los apuntes.

3. Fase de cachondeo nervioso pre-examen.

4. Entrada atemorizada al aula donde va a perpetrarse el examen.

5. Reparto de las hojas para el examen ("¡¿Cinco hojas?!" dicen algunos).

6. Reparto de las hojas de preguntas ("En algo tan pequeño no pueden caber muchas preguntas" dicen algunos infelices).

7. Vuelta de la hoja y descubrimiento de que usan un tamaño de letra 5 o más pequeño.

8. Carcajada histérica.

9. Resoplidos varios y llevadas de manos a la cabeza automáticas.

10. Descubrimiento de que con lo (poco) que se recuerda no se puede contestar ni a la mitad de las cuestiones.

11. Intentos vanos de copia (con el subsiguiente descubrimiento de que el de al lado tiene menos idea que uno mismo).

12. Fase de derrumbamiento, desesperación, impotencia y espera (porque queda mal entregar el examen tras solo diez minutos).

13. Entrega del examen y huida del lugar del crimen.

14. Fase de cachondeo nervioso post-examen.

15. Fase de exclamación de palabras soeces y de índole sexual ("Me rompieron el cu...","me han tirado", etc).

16. Comparación de resultados (comprobando que no hay dos personas con las mismas respuestas, o mucho peor: todos coinciden menos uno mismo. Típico).

17. Fase de consulta compulsiva de los apuntes (cuyo único resultado es empeorar el estado de ánimo del consultante).

18. Fase de declaración de principios: "Ya no voy más a... (Cálculo, Física, Álgebra...)".

19. Fase de negación ("¿Examen? ¿Qué examen? Yo no he hecho ningún examen").

20. Fase depresiva post-traumática y elaboración de planes para eliminarla: "Necesito pegarle a alguien", "Necesito emborracharme", "Hoy me voy de putas".


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PONGA UN INGENIERO EN SU VIDA: "Instrucciones de uso y abuso"

Comprenda a los Ingenieros - Lección Uno

Dos estudiantes de ingeniería iban andando por el campus cuando uno de ellos pregunta al otro:
- ¿De dónde has sacado esa 'peazo' moto?
- Bueno, -contesta el otro- iba yo caminando ayer, pensando en mis cosas, cuando una mina buenísima apareció montada en esta moto.
Entonces, la dejó caer al suelo, se desnudó y dijo: "Toma lo que quieras".
El primer estudiante asintió con la cabeza:
- Buena elección; probablemente la ropa no habría sido de tu talla.

Comprenda a los Ingenieros - Lección Dos

Para el optimista, el vaso está medio lleno. Para el pesimista, el vaso está medio vacío. Para el ingeniero, el vaso es el doble de grande de lo necesario.

Comprenda a los Ingenieros - Lección Tres

Un cura, un médico y un ingeniero estaban una mañana jugando al golf. Quiso la suerte que delante de ellos estuviera jugando otro grupo de golfistas bastante lento, por lo que todo el rato tenían que estar esperando.
- ¿Qué pasa con estos? -se queja el ingeniero- ¡Debemos llevar esperando 15 minutos!
- ¡No sé, pero nunca he visto tanta ineptitud!
- interviene el médico-.
- Hey, aquí llega el jardinero, -informa el cura- Vamos a
preguntarle..... Hola, George. Oye, ¿qué pasa con ese grupo que va delante de nosotros?. ¿Son un poquito lentos, no?.
- Oh, sí, es que es un grupo de bomberos ciegos -contesta el jardinero- Perdieron la vista por salvar de las llamas la sede de nuestro club
el año pasado, y en compensación les dejamos jugar siempre gratis.
El grupo se quedó callado un momento.
- Qué triste -dijo el cura-. Rezaré una plegaria especial por ellos esta noche.
- Buena idea -añade el médico-. Pues yo voy a contactar con un colega mío que es oftalmólogo para ver si se puede hacer algo por ellos.
- ¿Y por qué no juegan de noche? -dice el ingeniero-.

Comprenda a los Ingenieros - Lección Cuatro

Había una vez un ingeniero que tenía un don excepcional para arreglar cualquier aparato mecánico. Después de trabajar lealmente para su empresa durante más de treinta años, se jubiló felizmente. Algunos años más tarde, la empresa contactó con él por un problema al parecer
imposible de resolver que tenían en una máquina valorada en millones de dólares. Habían intentado todo para volver a poner en marcha la máquina pero sin resultado. Desesperados, llamaron al ingeniero jubilado que en el
pasado había resuelto tantos problemas. El ingeniero aceptó el reto
encantado. Se pasó el día estudiando la inmensa máquina. Al final del día, marcó una pequeña 'x' con tiza sobre un cierto componente de la máquina y dijo "Aquí es donde está el problema".
El componente se cambió y la máquina volvió a trabajar perfectamente. La empresa recibió del ingeniero una factura de 50.000 dólares por sus servicios. Ante la petición de la empresa de una descripción detallada de la factura, el ingeniero respondió escuetamente:
Por la marca de tiza: 1 dólar
Por saber dónde ponerla: 49.999 dólares

Comprenda a los Ingenieros - Lección Cinco

- ¿Cuál es la diferencia entre los Ingenieros Mecánicos y los Ingenieros Civiles?
- Los Ingenieros Mecánicos construyen armas. Los Ingenieros Civiles construyen los blancos.

Comprenda a los Ingenieros - Lección Seis

Un licenciado con una carrera científica preguntaría "¿Por qué funciona?"
Un ingeniero preguntaría "¿Cómo funciona?"
Un licenciado en Empresariales preguntaría "¿Cuánto costará?"
Un licenciado en Bellas Artes preguntaría "¿Quiere patatas fritas con su pedido?"

Comprenda a los Ingenieros - Lección Siete

La gente normal opina que "si no está roto, no lo toques".
Los ingenieros opinan que "si no está roto, es que aún no tiene suficientes funcionalidades".

Comprenda a los Ingenieros - Lección Ocho

Un arquitecto, un artista y un ingeniero estaban discutiendo si era mejor pasar el tiempo con la esposa o con la amante.
El arquitecto decía que disfrutaba estando con su esposa, construyendo una base sólida para una relación duradera.
El artista decía que prefería estar con su amante, por la pasión y misterio que encontraba en ello.
Finalmente, habló el ingeniero:
- Yo me quedo con las dos.
- ¿Con las dos? -preguntaron el arquitecto y el artista.
- Sí -replicó el ingeniero-. Teniendo esposa y amante, cada una supondrá que estás con la otra y así se puede uno ir al laboratorio a trabajar.

Comprenda a los Ingenieros - Lección Nueve

Un día, un ingeniero estaba cruzando una carretera cuando una rana le llamó y le dijo "Si me besas, me convertiré en una hermosa princesa".
Se agachó, recogió la rana y se la puso en el bolsillo.
La rana habló de nuevo y dijo "Si me besas y me conviertes en una hermosa princesa, me quedaré contigo durante una semana".
El ingeniero sacó la rana de su bolsillo, sonrió y la devolvió a su lugar.
Entonces, la rana gritó "Si me besas y me conviertes en princesa, me quedaré contigo y haré lo que quieras". Nuevamente, el ingeniero sacó la rana, sonrió y la volvió a meter en el bolsillo.
Finalmente, la rana preguntó:
- Pero bueno, ¿qué pasa? Te he dicho que soy una hermosa princesa, que me quedaré contigo una semana y que haré lo que quieras. Entonces, ¿por qué no me das un beso?
- Mira, yo soy ingeniero. No tengo tiempo para una novia, ¡pero una rana que habla,,,,,

Cuatro amigos de la Universidad se fueron a parrandear el fin de semana antes de los exámenes
finales a un país vecino. Se la pasaron felices. Pero después de tanta fiesta durmieron todo
el domingo y no regresaron a su país hasta el lunes por la mañana. En lugar de entrar al
examen final, decidieron que al terminar el examen hablarían con el profesor y le explicarían
la razón por la que habían perdido el examen. Le explicaron que se habían ido de viaje el
fin de semana y que planeaban estar de regreso y estudiar, pero desafortunadamente, se les
reventó una llanta cuando venian de regreso, no tenían las herramientas y nadie les había
querido ayudar. Como resultado de la aventura, perdieron el final.
El profesor lo penso y acordó hacerles el final al día siguiente. Los cuatro amigos estaban
felices. Estudiaron toda la noche y llegaron al día siguiente a hacer el examen. El profesor
los puso en salones separados y les repartió a cada uno el test para que comenzaran. Vieron
el primer problema, valía 5 puntos y era muy fácil sobre la historia del mercadeo.
"Excelente!", penso cada uno en su salón separado.
Esto va a estar muy fácil.
Cada uno termino el problema y voltearon la pagina. En la segunda pagina estaba escrito:
Por 95 puntos: ¿Cual llanta?

PROBLEMAS PROBLEMATICOS

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1.- Un cíclope tropieza con un magnífico monopatín arrastrando sus testículos 200 mts
por el asfalto,a una velocidad inicial de 2 m/s ¿Cuál es su energía cinética hasta que
le empiezan a arder sus partes innobles?. Calcular la fuerza de rozamiento que provoca
la parada de este ente maligno. Replantear el problema teniendo en cuenta que es estéril.

2.- Una gorda, muy gruesa, es arrojada al vacío desde la ventana de un quinto piso sin
ascensor a una velocidad de 5 m/s, cayendo de boca en una mierda de jirafa, a 50m de
la ventana. Si 5 metros más lejos hay un payaso riéndose despiadadamente del magno
acontecimiento, ¿cuánto menos debería haber sido la fuerza del viento para que ese
payaso de tío se hubiera tragado a la gorda? Replantear el problema si el tío lleva
boina. ¿Y si fuera boina verde?


3.- Un pequeño enano tira de una polea para levantar una jirafa austera 100 metros del
suelo. Si la cuerda es verde, ¿cuál es el nombre del enano desgraciado que debe hacer
tal esfuerzo? Si la jirafa posee modestos cuernecillos, ¿qué posibilidad hay de que se
los hubiera puesto el enano saltarín del demonio?

4.- Una pulga huye a gran velocidad del lugar de los hechos sobre el lomo de un bello
caballo bien herrado. Si la fuerza de rozamiento es despreciable, como la pulga, ¿a
qué velocidad debe ser impulsada la pulga para que el caballo,parando en un abrevadero,
arroje a esta 100 metros volando sobre un gran pastel compuesto por excrementos de buey?

5.- Un breve ratoncillo es introducido por el oído de un elefante muy tímido. ¿Qué
velocidad debe llevar para que en 5 segundos llegue a la boca del recto del elefante,
sabiendo que éste mide 5 metros de eslora? Replantear el problema teniendo en cuenta
que el elefante puede lanzarse a velocidad de vértigo hacia atrás. ¿Qué podría pasar
con el elefante si el ratón fuera ciego?

6.- Una anchoa en celo viaja a una velocidad del rayo por una fibra óptica, de noche.
Si la fibra mide 100 km., y 10 segundos después sale otra anchoa, emporrada hasta el
culo, en dirección contraria, ¿cuánto tiempo continuará cantando bajito la primera
anchoa hasta darse la leche con su contrincante?

7.- Un bit de paridad viaja de estrangis en el maletero de un viejo Ford, junto con
una serpiente sin cola. El conductor va vomitando copiosamente sobre las alfombrillas
del coche, a una velocidad inusual de 2 km/s. Si vomita 4 litros/hora y su cuernos suben
a razón de 3 cm. por minuto, ¿quién estará en el maletero haciendo el amor con el bit
de marras? Si éste estuviera también en el interior del maletero, ¿quién mierda
conduciría? eh?

8.- Una libélula hundida moralmente proyecta una sombra sobre la espalda del cíclope
del primer problema. Si su ángulo con la normal no es muy normal, y el pobre cíclope
continua escaldaillo, y tal, ¿qué podría añadir la libélula para que el cíclope
olvidara por un momento su tragedia? ¿Qué pasaría si las ranas se reprodujeran
por esporas? ¿y las esporas?

10.-Un anciano,digno del mejor geriatrico,escupe una flema multicolor formando un
angulo con la horizontal de 3*pi Rd.Calcular el tiempo en segundos que tarda la
enfermera de la residencia en pegarle una hostia ante tal acto impudico.Si el
gargajo posee forma de prisma y lo atraviesa un rayo de luz blanca,calcular la
dispersion monocromatica de la frecuencia del color rojo-oliva.

11.-En el instante t=0,tenemos un fisicoculturista ejercitando sus triceps, cuando
t=5,una mosca realiza un aterrizaje de emergencia en su pupila, provocando que el
individuo pegue un aladrido espeluznante.Si nosotros pasamos por las inmediaciones
en ciclomotor y desnudos a una velocidad de 50 Km/H, apoyados en el efecto Doppler
calcular la frecuencia con la que percibiremos el aullido. Replantear el problema
si en lugar de desnudos, nuestro atuendo es un traje de novia con coeficiente de
absorcion de 0,3W.

13.- Un pastor Batusi de la sabana africana tocando su piano de cola mientras pastura
su rebaño de ñus se apercibe de una estampida de jirafas, estas se desplazan hacia el
pastor a una velocidad de 80 Km/H.Cuanto tiempo hace que el batusi no se corta las uñas?.
Si su mujer,que es finlandesa, se llama Manoulo y no es camionera, Que incompatibilidades
surgen al multiplicarlos vectorialente?.

14.-Se ollen chillidos agudos en la noche con una longitud de onda de 50 nm. Al mismo
tiempo a 30 años luz de distancia un ser extraterrestre de 300 kg de peso estornuda
salvajemente en direccion a la tierra.Contestar:

1.-Que coño tiene que ver el extraterretre en este problema? 2.-Si los grititos
nocturnos anteriores son repetitivos, con frecuencia 30 Hz, cuanto tiempo esperaran
los vecinos hasta que empiecen a golpear las paredes con una fuerza de 300 N? 27.
-Dibujar la grafica del pulso de onda de los grititos en funcion de los estornudos
del extraterrestre y sabiendo que el kilo de patatas en Bielorrusia vale 28 Dracmas.

30.487.-Un cerdo paralitico tiene espasmos frecuentemente en relacion a la siguinete
formula N = 27*O/(LH**2)-3 ;

Siendo:N=numero de espasmos por segundo. O= Coeficiente del ornitorrinco(3.14159265...).
LH=Longitud del hocico del animal.

Calcular la elongacion del tema del animal por las mañanas.Si cientos de sus congeneres
pululan por las capas bajas de la atmosfera, Por que huele tan mal? Replantear el
problema para el caso de ser una avestruz moteada y divorciada 3 veces.

18.- Sea un campo magnetico producido por un perro rascandose las pulgas cuya componente
vectorial es B=3i+4j-4k.Este campo incide sobre un ser despreciable y naueseabundo,
que se encuentra a una distancia de 13cm, causando destrozos en los locales adyacentes.
Contesta: 1.- al telefono. 2.- Si el perro es calvo y de color magenta: Que relacion
hay entre las amigdalas del animal y la potencia del campo. 3.- Si en ese momento una
señora bosteza, abriendo un bocamen de 25cm de diametro.Dime la intensidad del campo
hasta ese punto.

17.- Un cumulo de gusanos autotrofos vibran con la musica de los tres sudamericanos
en fase.Su centro de masas se relaciona con ellos mas bien poco. Calcula el momento
angular a partir de la matriz de adyacencia, aunque esta este un poco traspuesta.
Cinco de ellos se van de bareta y el resto se hinchan a "pastis", Cual es la nueva
frecuencia de vibracion medida en alcachofas/Henrios?

20.-Dos ranas saltan al mismo tiempo en un dia nublado y lugubre hacia su charca,
situada a 25 cm de ellas, con un angulo respecto a la normal de rana1=25º y rana2=45º,
Si una de ellas se autodestruye en el aire, como afectara esto a su familia?.Cuantos
tacos gritara la otra tras ser salpicada de visceras?

19.- Si el compañero de habitacion del anciano del prolema diez lleva gafas y estas
han sido salpicadas por el gargajo prismiforme.Que energia cinetica llevara el zapato
que este le lance?. Por que sus familias no los visitan mas a menudo?, Cual de los dos
guarda un ciclope escaldado en el armario? porqué_

(Nota:Se recomienda una resolución puramente formal, no tratar de simularlos
empiricamente, la dirección no responde de las posibles quejas de la
ACEMELAMOR( Asociación de Ciclopes Emporrados Mientras Entrenan Libelulas
Amaestradas Moralmente On the Rocks)).