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Iba un latino a la pelea de Sumo en Japon, a su regreso le pregunta un amigo:
¿Que tal te fue?,,,,, Horrible -le contestó- Primero se me paró enfrente un moustro de 500 kilos, me agarró y me
puso una mano en la nuca, la otra en la espalda, un pie sobre mi trasero, el otro sobre mi naríz. De repente ví enfrente de mí un pene.
¿Por que no se lo mordiste?!?!
No jodas,,,,,,,, era el mio!


Estaba el jefe indio meditando cuando en eso se acerca su menor hijo y le dice:
Papá ¿por qué mi hermano llamarse toro sentado?
Bueno porque cuando nacer tu hermano yo ver un toro sentado.
Y ¿por qué mi hermana llamarse luna llena?
Bueno dice el indio porque cuando nacer tu hermana haber luna llena. Y así lo molestó con sus 14 hermanos...
Bueno ya dejar de joder condón roto.

Un tipo es detenido por un oficial de policía por exceso de velocidad.
Documentos!... tengo que hacerle una multa.
Jefe perdone, la verdad es que no me di cuenta de la velocidad, deme otra oportunidad, por favor.
OK, como yo soy amante de las adivinanzas, le voy a hacer una, si Ud. adivina no le pongo la multa.
Muy bien, dígame!
Es de noche, Ud. ve a lo lejos dos faros de forma redonda. ¿Que es?,,,,, Pues yo diría que es un auto!
Siii, pero es muy general, podría ser un Mercedes, un BMW o un Honda. Bueno le tengo que poner la multa.
No, por favorrr, una mas, deme otra oportunidad!
Está bien, es de noche, a lo lejos ve un faro de forma cuadrada, ¿Que es?,,,, Pues yo diría que puede ser una moto.
Siii, pero es muy general, podría ser una Kawasaki, una Harley o una Suzuki, ahora si le tengo que poner la multa.
Esta bien, colóqueme la multa, pero antes quiero hacerle una adivinanza a Ud., visto que le gustan mucho.
Muy bien dígame.
Es de noche, al lado de la carretera ve Ud. unas flacas. ¿Que son?,,,,,, Pues yo diría que son prostitutas.
Siii, pero es muy general, podrían ser su madre, su mujer o su hermana.



Iba un hombre caminando por la selva, cuando de pronto lo rodearon un grupo de salvajes caníbales, y se les veía que no tenían muy buenas intenciones:
Cagué fuego!.
Grito el hombre. En eso, el cielo se abrió, apareció un rayo de luz y se escucho una voz:
No, todavía no, lo que debes hacer es quitarle la lanza al jefe caníbal y clavársela a su hijo en el corazón!
Entonces el hombre pelea con el jefe, le quita su lanza y se la clava en el pecho al pequeño que estaba junto a el, ante el asombro de todos los caníbales. El hombre voltea al cielo, y se vuelve a escuchar la voz:
Ahora si cagaste fuego!

Un negro le dice a un blanco...
Amigo blanco:
Cuando yo nacer, yo negro.
Cuando yo crecer, yo negro.
Cuando yo sol, yo negro.
Cuando yo frio, yo negro.
Cuando yo asustado, yo negro.
Cuando yo enfermo, yo negro.
Cuando yo morir, yo negro.
Cuando tu nacer, tu rosado.
Cuando tu crecer, tu blanco.
Cuando tu sol, tu rojo.
Cuando tu frio, tu morado.
Cuando tu asustado, tu amarillo.
Cuando tu enfermo, tu verde.
Cuando tu morir, tu gris.
...y encima tu tener la gran frescura de llamarme, tu a mi, "hombre de color".

Una mujer de mediana edad sufre un ataque al corazón. Mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte. Ella ve a Dios, y le pregunta si en verdad se va a morir.
No, vas a vivir 30 o 40 años más - respondió Dios.
Ella se recupera y decide aprovechar que ya está en el hospital y hacerse una cirugía estética, liposucción tratamiento de várices y todas esas cosas para rejuvenecerse.
Ella piensa que si va a vivir 30 o 40 años más, mejor que se la vea bien. Cuando sale del hospital luego de su última operación, cruza la calle y la atropella una ambulancia.
Ahora si, se muere!.
Llega otra vez frente a Dios y pregunta:
Pero cómo! ¿no era que iba a vivir 30 o 40 años más?
Si, es verdad, pero te juro que no te reconocí!

Un cieguito pedía limosna en una esquina. Pasa un turista y al querer colocarle una moneda en el jarro de metal, aquella pega en el borde y cae. El ciego se agacha la toma y la introduce en el jarro. El turista lo mira y le dice:
Basura! usted es un estafador! no es ciego! anda engañando a la gente, sinvergüenza!
El cieguito falso responde:
Cálmese señor, sucede que el cieguito esta enfermo y yo lo estoy cubriendo.
Ah, ¿y Ud. a que se dedica?
Yo soy el sordo-mudo de la otra cuadra.


En un bote viajaban un yanqui, un colombiano y un mejicano cuando comenzo a hundirse... el colombiano tira por la borda 100 costales de cafe y dice:
En mi pais tenemos de sobra...
El mejicano tira por la borda 20 cajas de tequila y dice:
En mi pais tenemos de sobra...
El yanqui sin pensarlo un segundo agarra al mejicano y lo tira por la borda...

Un calvo con una pata de palo es invitado a una fiesta de disfraces, pero no quiere que se noten sus defectos. Como no se le ocurre nada, le escribe una carta a una tienda de disfraces para que le recomienden algo. Tres días después recibe un paquete con un pañuelo y un disfraz de pirata, y adjunta una carta que decía:
"Estimado Sr.: En el paquete le enviamos un disfraz de pirata. El pañuelo debe cubrirle su calva, de modo que no se notara y su pata de palo debe reforzar el disfraz, haciéndolo parecer mas real..."
El hombre se insulta al ver que están haciendo énfasis en su pata de palo y le escribe una carta de queja. Dos días después recibe otro paquete:
"Estimado Sr.: Aquí le enviamos un disfraz de cura. Esto debe disimular su pata de palo, que nadie notara. Por otra parte, su calva hará que sea mas real el disfraz..."
El hombre se insulta mas todavía, al ver que dejaron de fijarse en su pata de palo para hacerlo con su calva y le escribe otra carta de queja. Tres días después recibe otro paquete:
"Estimado Sr.: Aquí le enviamos un tarro de azúcar , le aconsejamos caliente el azúcar y se la heche completo en la cabeza, se meta su pata de palo por el culo y vaya disfrazado de Manzana acaramelada..."

NUEVA YORK ... AÑO 2032.
Un padre pasea por las calles de Manhattan con su pequeño hijo. Al detenerse en un sitio vacío el padre le comenta a su hijo:
Pensar que hace un tiempo aquí estaban ubicadas las torres gemelas ....
El hijo intrigado por el comentario le pregunta a su papá:
Papá, ¿qué eran las torres gemelas?
Querido hijo, las torres gemelas eran dos edificios gigantes con muchas oficinas.... pero hace 31 años unos árabes terroristas las derribaron.
El hijo se queda pensando un instante y luego vuelve a preguntar:
Papá, ¿qué eran los árabes?......

El tipo había sido invitado por primera vez a la cena anual de gala del Golf Club.
Toda la "alta sociedad" se había dado cita.Saludos, abrazos, presentaciones, caballeros empilchados de primera y damas finísimas, hermosas algunas y muy elegantes. En fin, todas esas cosas que pasan regularmente en esas ocasiones.El hombre, muy cuidadoso y respetuoso, se sienta en una mesa redonda rodeado de gente de lo más importante, entre empresarios y banqueros. Inmediatamente los mozos de guante blanco sirven una entrada, exquisita.
Champagne francés, vinos importados y finísimos. El primer plato, de un nivel supremo.
Cinco minutos después, el hombre en cuestión siente, punzante y artero el primer retorcijón que se banca estóico.
A los diez minutos, el magma ataca nuevamente pero más duramente con contracciones severas.
Su cara ya realiza alguna mueca de dolor, pero mayormente de preocupación.A los veinte, un nuevo y virulento ataque torna la situación insostenible, ya no da más. Sus esfínteres, a su máxima capacidad de bloqueo no pueden resistir el embate del gas. Sabe que si se inclina
tan sólo un grado hacia adelante, un feroz e impío gas escaparia y sería suficiente como para evacuar el salón en el acto que presumiría un ataque bacteriológico.
El pobre sujeto lucha a brazo partido para aguantar el twister y de tanto aguantar, ya encorvado sobre el plato se le escapa un eructo feroz, como el bramido de un gigantosaurio carolinis teniendo sexo, que hace volar como un papel al viento la peluca de la dama que tenía enfrente. Hace entonces un esfuerzo sobrehumano como para disimular con un poco de tos, pero esto descontrola los esfínteres y una terrible seguidilla de gases, algunos con
firma, se le escapan mas o menos asi.¡¡¡ Coff...Cofff, ratata..ta, psss..ratata.. Cof !!!!!! pssssss..raaaa !! Un horror, ha comenzado la ofensiva y el bombardeo es incontenible!!.
El ruido de los gases, supera ampliamente el de la tos a lo cual se suma un hedor insoportable por el alto nivel de toxicidad del gas. Todos lo miran absortos e incrédulos.
Pero en el momento de ensayar la tos, le comienza a picar la nariz,con lo cual le genera un tremendo estornudo y como no abre la boca para amortiguarlo, del naso le salen dos mocos tipo vela con tonalidades verdeamarhelas y bien largos, que rapidamente le llegan al mentón.
Tratando de evitar que se los vieran, se los come pasándose la lengua por los labios y la pera, pero le da tanto asco que no puede evitar una imprevista arcada y en una convulsión vomita sobre el plato de comida los mocos y algunas partículas de alimentos.En ese instante, su vecino de la derecha lo codea y le dice:- Perdón, disculpe Ud. ¿con las orejas, no sabe hacer nada ?

Un japones se encuentra con otro y le dice:
- Hola Kato!, Mila el auto nuevo que comple!
- Cual e?
- El de enflente , el lojo
- Que Lindo, que malca es?
- Alfa
- Lomeo?
- Lo meas y te colto el choto hijo de puta!!!

Dos amigos están recorriendo la selva misionera, y mientras orina atrás de un árbol, uno de ellos tiene un accidente: lo pica una yarará justo en el pene. El hombre hace torniquete con las manos y pide ayuda al amigo, que afortunadamente tiene un telefono celular. El amigo llama al Hospital de Posadas, y dialoga con un médico:
Aplíquele suero antiofídico en seguida y se salva seguro -recomienda el profesional.
¿Qué te dice, Oye? -pregunta el accidentado.
Que te ponga jugo anteojídico.
No tenemos, tarado. Dile que no tenemos.
No tenemos, Dr. -dice el amigo.
Ajá -dice el médico- Entonces hágale una exanguinotransfusión, mientras llega la ambulancia.
¿Qué dice, Oye, qué dice?
Dice que te haga una isandinotransgresión.
No podemos, boludo, estamos en medio de la selva.
No podemos, Dr.
Entonces dele algún fármaco antitóxico, que eso retarda el efecto del veneno.
¿Qué te dice, idiota? ¿Qué te dice?
Que dé una fórmica anti-óxido.
No tenemos nada de nada, pelotudo. Dile.
Doctor, no tenemos ni aspirina.
Mire, haga lo siguiente. Tome la parte afectada, y succione enérgicamente para extraer el veneno.
¿Qué dice, animal, qué dice?
Eh, que te vas a morir como un hijo de puta.

Habia una vez, una viejita que vivia en el septimo piso, y una noche se le aparecio un Genio y le dijo:
Sra. Viejita por cumplir sus cien años le voy a conceder tres deseos.
Emocionada solicito el primero:
Quiero tener treinta años, el segundo quiero que mi depto se vuelva penthouse y el tercero que mi gato se convierta en un principe.
El genio le concede sus deseos y se va, la nueva viejita se queda feliz con su principe y este mismo le dice:
Ahora... ¿no te arrepientes de haberme castrado?


Entra un señor a una casa de fotografía y dice:
- Mire, buen hombre, tengo un montón de problemas. Mi mujer me engaña, mi hijo es drogadicto, mi jefe no me valora...
- ¿Y a mi que me cuenta?
- Ah, no sé. En la puerta, vi un cartel que decía: "Revele su rollo por sólo 20 Bs."

Un viejito tenía que hacerse una prueba de esperma. Fué a la farmacia y compró un frasquito.
Ya en casa, fué al baño y procuró con la mano derecha, luego con la izquierda y hasta con las dos, y nada.
Entonces, llamó a su mujer. Ella probó con la mano derecha, luego con la izquierda, con las dos y hasta con la boca y tampoco conseguió nada.
No viendo otra opción, ella llamó a la vecina. Esta, queriendo ayudar, aunque bastante preocupada, probó con la derecha, con la izquierda, con las dos manos, y ya muy seria, pidió permiso y probó con la boca, pero no tuvo suerte!
La vecina, entonces, sin darse por vencida, llamó a su hija de 18 años, era la joven más sexy y encantadora del barrio. Y una vez más se repitieron las tentativas... una mano, otra, las dos, boquita, pero... tampoco consiguó....
Ahhhhh... el viejito triste, cabeza baja, volvió a la farmacia y devolvió el frasquito diciendo:
- Por favor señor me puede cambiar por otro frasquito, porque en casa ninguno conseguió abrir este!!!

Una mañana una vieja le dice a su hija:
- Ayer tu marido vino tan borracho, que se confundió de habitación, se metió en mi cama
y me hizo el amor.
- Pero mamá!... ¿y vos no le dijiste nada?!?!
- Nena... ya sabes que con él yo no hablo...

Un joven va a visitar a su Abuelo de 85 años al hospital:
¿Como estas, Abuelo? -le pregunta.
De maravillas.
¿Que tal la comida?
Exquisita. Las comidas son excelentes.
¿Y las enfermeras?
No podían ser mejores. Estas jóvenes lo atienden a uno de maravillas!
¿Y de noche, duermes bien?
Ningún problema. Nueve horas sólidas cada noche. A las 10 me traen una taza de chocolate y una pastilla de Viagra, y con eso me apago como una lampara hasta el día siguiente.
El nieto, extrañado y un poco alarmado con esto, se dirige a la enfermera jefe y le dice:
¿Que están tratando de hacer? Me dicen que le están dando diariamente Viagra a un anciano de 85 años! Seguramente no puede ser cierto!
Oh si! -le contesta la enfermera- Todas las noches a las 10 le damos una taza de chocolate y una pastilla de Viagra. Funciona increíblemente bien. El chocolate lo pone a dormir y la Viagra evita que se ruede de la cama.

Se muere un negro y se va al cielo, cuando llega lo recibe Dios y le dice:
Dios, decirme ¿por que yo ser negro?
Porque alla en Africa como el sol es tan caliente y quema tanto, te hice de ese color para que no te moleste tanto como a los blancos.
Ah! y decirme ¿por que yo tener gran culo?
Porque alla en Africa como no hay sillas ni lugares comodos para sentarse encontes por eso tú tienes ese gran culo para que cuando te sientes no te moleste.
Ah! y decirme ¿por que yo tener grandes labios?
Porque en Africa como no hay cubiertos ni nada como cortar la carne entonces por si te muerdes cortando la comida que no te duela mucho.
Ah! y decirme por ultimo... ¿que PUTAS estar yo haciendo en Jamaica?


Un boxeador después de terminar el sexto round (iban a ocho), cansado y algo deteriorado físicamente por el fragor del combate, le pregunta al preparador:
¿Y?... ¿como voy?
Mirá, si lo noqueas, te dan empate.

Una mujer tiene un amante al que ve durante el dia cuando su marido esta trabajando.
Un dia su hijo llega inesperadamente a la casa, entonces la mujer lo encierra en el armario.
Al rato por sorpresa llega su marido, entonces encierra al amante en el mismo armario donde esta encerrado el niño.
El nene le dice:
"- Esta oscuro aca adentro"
"- Si "- dice el hombre.
"- Yo tengo una pelota de beisbol"
"- Ah si?"
"- La quieres comprar?"
"- No, gracias."
"- Mira que mi papa esta ahi afuera."
"- OK. Cuanto?"
"- $25"
Unas semanas mas tarde ocurre la misma situacion y nuevamente quedan los dos encerrados en el armario.
"- Esta oscuro aca adentro"
"- Si - dice el hombre."
"- Yo tengo un guante de beisbol"
Recordando lo que habia pasado la vez anterior, el hombre pregunta:
"- OK. Cuanto?"
"- $75"
"- De acuerdo."
Unos dias mas tarde, el padre le dice al nene "agarra tu guante y tu pelota y vamos a jugar un rato al jardin".
El nene le dice:
"- No puedo. Los vendi".
"- Como? Y por cuanto los vendiste?"
"- $100"
"- Eso esta muy mal.Te aprovechaste de tus amigos vendiendo tus cosas a un precio muy superior al real. No esta bien sacar ventaja de tus amigos. Voy a llevarte a la iglesia
para que te confieses".
El padre lleva al nene a la iglesia. El nene se sienta en el confesionario y cierra la puerta.
El nene dice: "- Esta oscuro aca adentro"
El cura dice: "- No empieces con eso de nuevo !!!"

En las olimpíadas especiales llegó el turno de los deportes acuáticos. Todos los países
habian mandado unos representantes. Había nadadores que no tenían un brazo, una pierna,
le faltaban dedos, las dos manos, etc. Toda la prensa internacional estaba poniendole
mucha atención al atleta salvadoreño, que a consecuencia de la guerra, había perdido las
dos piernas y los dos brazos. Todos se preguntaban como es que iba a nadar. El entrenador
explicó que en el momento de comenzar la competición, él empujaría al muchacho a la piscina,
y depués el nadaría por si solo.
Llegó el momento. Hacen el conteo. Suena el balazo... y comienzan. Todos los participantes
estan nadando. Y cuando se aclara el agua se ve que el salvadoreño esta en el fondo de la
piscina... todo el mundo se esta aflijiendo... los reporteros se apresuran para tomar fotos.
Ordenan que alguien se meta a rescatar al joven deportista... Al salir,todas las cámaras y
micrófonos son para el. Le preguntan:
¿Que pasó, por qué no pudo nadar?.
Todo un año entrenando para este día, para que me de un calambre en las orejas.


Un tipo está con un paquete de papeles frente a la trituradora de papeles. Luce
desconcertado, mira por un lado, mira por el otro. En eso pasa un empleado y le ofrece
ayuda, le toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura y FRRRRRRR!!!, se oye el
sonido de los papeles cuando se hacen trizas. El empleado le dice al tipo:
¿Ves que fácil?
El tipo le dice:
¿Y por dónde salen las copias?

Iba una señora conduciendo su coche por la carretera, cuando de pronto por el espejo
retrovisor observa que la sigue un OVNI, la señora se pone nerviosa de tal modo que empieza
a zigzaguear y se estrella contra un árbol, lo que la hace perder el conocimiento. Despues
de un rato recobra el sentido y ve que un marciano le está sobando los senos. El marciano
muy caballeroso le dice:
No preocuparse terricola. Ya haber cosido herida de entrepierna. Ahora tratar de quitar
abolladuras de pecho.


Resulta que un tipo va paseando por un zoologico, de repente el gerente del negocio le para
y le dice que le ofrece $ 5,000.00 si se pone una piel de gorila y le hace como tal, el
gerente le explica que el que tenian se habia muerto tu sabes, tarda mucho en traer otro,
Ok el tipo dice que el por esa cantidad se viste de lo que sea, pues bien el tipo se pone
la piel, se mete a la jaula y se sienta, en eso van pasando unos chicos de quinto año y le
empiezan a gritar al gorila:
Ese gorila no sirve, no hace nada saquenlo!
El gerente sale se le acerca le dice que haga algo, cualquier cosa que lo van a descubrir,
en eso el tipo mira una cuerda, se ginda de ella y empieza a mecerse y a mecerse en eso se
corta la maldita cuerda y el tipo va a dar a la jaula de leones, el tipo cagado al ver tanto
leones empieza a gritar:
Auxilio saquenme de aqui! por favor no soy gorila!, no soy gorila!
En eso se le acerca un leon y le dice:
Callate pendejo que nos van a descubrir a todos, cabrón!



Un tipo que vende aspiradoras llega a un edificio de 10 niveles y luego de tratar y tratar
sin exito de vender algo, se halla tocando la puerta en el décimo piso, donde le abre una
señora.
Señora, estoy vendiendo unas aspiradoras que son...
Ay no, señor! -le interrumpió la doña- yo lo que quisiera es un plomero, tengo el inodoro
atascado y no quiere funcionar.
El vendedor, jugándose la última carta, se le ocurre algo.
Señora, si su inodoro está atascado, yo podría hacerle una exhibición de mis excelentes
aspiradoras, para que vea que potencia tienen.
La mujer, desesperada por arreglar su problema, acepta la prueba del vendedor y se dirigen
al inodoro. El vendedor prepara la aspiradora e introduce la manguera en el inodoro y la
enciende.
Brrrrrrrrrrrrrrr!
Pero no pasaba nada, no había succión. Por lo que el vendedor decide aumentarle la potencia.
BRRRRRRRRRRRRRR!!!
Pero todo seguía igual, la bolsa que debía llenarse continuaba vacía. Por lo que decidió
darle la máxima potencia.
BR&%*%$#*&^%, BRRRR%$#&*%$, PRAPPAPPRPAPRAPAPRA!!!!!!!
El vendedor vio con alegría como se empezaba a llenar el recipiente de la aspiradora. Cuando
ya dejó de succionar, apaga el aparato y le dice, orgulloso de su labor, a la dama:
Ya su inodoro está desatascado.
El vendedor procedió a mostrarle a la señora lo que succionó la aspiradora, cuando la abre
la bolsa encuentra dentro a un tipo desnudo.
Pero señor, ¿como entró Ud. ahí? -preguntó sorprendido.
Yo mismo no sé, pues lo último que recuerdo es que estaba cagando en el cuarto piso.


Tres tipos, un francés, un americano y un mexicano, (quienes se consideraban los hombres más
veloces del mundo), discutían al calor de las copas:
Pues yo -decía el francés- puedo subirme a lo más alto de la torre Eiffel, tirar un par de
cubitos de hielo al vacío, y bajar corriendo hasta la planta baja a recogerlos dentro de una
copa...
Eso no es nada -comentó el gringo- mi última hazaña fue tirar una moneda desde el Empire
State Building, y bajar corriendo hasta la calle para recibirla dentro del bolsillo de mi
pantalón...
Pero, ¿es que acaso no les he contado, -comentó el mexicano- de aquella vez que me subí a
la Torre Latinoamericana, cuando me bajé los pantalones y eche una tremenda cagada, y...
Sí, sí, ya hemos oído esa historia -dijeron los otros dos- Cuando corriste hasta abajo y
atrapaste la mierda con un retrete...
No, no fue así. Cuando llegué abajo y miré hacia arriba, todavía alcancé a verme el culo!


Dos amigos:
Que mala cara tienes.
Es que no duermo.
Pues ve a la farmacia de la esquina y te darán algo.
Al cabo de los días:
¿Cómo te fue?
Barbaro, me receto unos supositorios, buenísimos. Tan buenos son, que me puse un supositorio,
me quede dormido, y cuando me desperte todavía tenía el dedo en el culo.

Habia una exposicion de pinturas y se convoca a un concurso titulado: "Quien pinta mejor el hambre". Los premiados fueron:
Tercer lugar: un cuadro donde aparece un desierto con la tierra cuarteada y los esqueletos de los animales por doquier.
Segundo lugar: una ciudad en ruinas y los esqueletos de las personas ocupando diversas posiciones.
Primer lugar: un culo lleno de telarañas.


Se muere Paul Newman y se va al cielo. Se encuentra allí con San Pedro.
Buen día, San pedro.
Buen día, ¿quién es usted?
¿Cómo que quién soy? Soy Paul Newman! El actor de Butch Cassidy, de Exodo, de 500 Millas... y de muchas más!!
A ver, a ver..., dejeme ver en mi agenda. Newman...Newman... ah, sí...pase por aquí.
Habitación 212.
Paul Newman pasa a la habitación y encuentra una gorda asquerosa, de unos 200 kilos, con la jeta toda verrugosa, en fin... un error de la naturaleza. Se cierra la puerta y se escucha por los altoparlantes:
Paul Newman... por tu vida llena de pecados, estás condenado a vivir con esa mujer por el resto de la eternidaaaaaaaaaadddddddd...
Al otro día se muere Robert Redford. Se va al cielo y se encuentra con San Pedro.
Hola, San Pedro.
Buen día, ¿quién es usted?
¿Cómo que quién soy? Soy Robert Redford!
¿Quién?
Robert Redford. El actor de El golpe, Los 3 días del cóndor, y tantos otros.
A ver, veamos mi agenda. Redford...Redford... ah, sí. Acá está. Habitación 528.
Robert Redford entra en la habitación y se encuentra con un negro mota de dos metros y medio de altura. Con un olor a sobaco de aquellos, todo sucio y con un aliento que mata
cualquier cosa. Se cierra la puerta y por los altoparlantes se escucha:
Robert Redford, por tu vida llena de pecados, estás condenado a pasar con este hombre el resto de la eternidaaaaaaaaaaaaaadddddddd...
Al otro día se muere el Jaime paz Zamora, el gallo.Va al cielo. San Pedro lo reconoce enseguida.
Jaimito!
Don Pedro!
¿Cómo andas? No sabes la joyita que te tenemos preparada... ven, anda a la habitación 98.
jaime paz zamora entra y adentro está Kim Bassinger. Se cierra la puerta y por los altoparlantes se escucha:
Kim Bassinger, por tu vida llena de pecados...


Hay un concurso y hay 4 participantes, se trata de ver quien puede cruzar 4 albercas nadando pero lo dificil de este concurso era que la primer alberca estaba llena de pirañas, la segunda de pulpos asesinos, la tercera estaba llena de cocodrilos y la cuarta de tiburones aclarando que el que cruzara las 4 albercas le iban a dar $4,000,000 millones de dolares, empieza el concurso y el primer participante muere asesinado por las pirañas el segundo
cruza las pirañas pero lo matan los pulpos asesinos el tercero cruza las pirañas, los pulpos asesinos pero lo matan los cocodrilos el cuarto cruza las pirañas, cruza los pulpos asesinos cruza los cocodrilos pero lo matan los tiburones y en eso el anfitrion del concurso empieza
a hablar por el microfono y dice:
Se nos han acabado los participantes, ¿alguna persona del publico quiere participar?
Y en eso sale un mexicano cruza las pirañas, cruza los pulpos asesinos, cruza los cocodrilos y cruza los tiburones y llega sano y salvo. El anfitrion lo entrevista y le dice diga algunas palabras para el publico y el mexicano dice:
CHINGUE SU MADRE EL QUE ME EMPUJO!!!


Entra la maestra al cuarto grado y lo primero que ve en el pizarrón, antes de saludar, es un cartel escrito con tiza blanca y como a un metro de altura que decia "PIS", y más abajo firmaba: "el vengador anónimo". La maestra, mostrandose horrorizada para agrandar la situación, pregunta con energica voz: - ¿Quién fue?!
Nada, nadie responde...
¿Ah..si?, pues entonces para que nadie salga perjudicado, vamos a hacer una cosa, apagamos las luces y todos nos damos vuelta para que "el autor" lo borre y podamos comenzar la clase del dia de hoy.
Dicho y hecho. Se escuchan unos pasitos que van y al llegar borronean, al instante se los siente volver y tomar asiento. Prenden las luces y se dan vuelta, de pronto en el pizarrón aparece otro cartel más grande y en rojo que decia "PIS Y CACA"... el vengador anónimo "nunca se rinde"


Un judío esta muriendo de viejo en la cama. Ya agonizando llama a su hijo y, sacando un reloj de oro y brillantes de abajo de la almohada, le dice:
Este reloj lo compró tu tatarabuelo. De él, pasó al bisabuelo. De él, al abuelo. De él, a mi padre y de mi padre a mi. ¿Te gusta el reloj?
Bueno, padre. No es el momento, pero si, me gusta.
Te lo vendo!.