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Un velero; Tamaño real= 240 píxels de ancho

POR QUE EL POLLO CRUZO LA CARRETERA?

MAESTRO DE PRIMARIA: Porque quería llegar al otro lado.

PROFESOR DE SECUNDARIA: Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo.

PLATON:Porque fue en busca del bien y la armonía.

ARISTOTELES: Esta en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera.

CARLOS MARX: Era una inevitabilidad histórica y dialéctica.

ARTIN LUTHER KING: I have a dream. Veo un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar
la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestión.

MOISES: Y Dios bajo de los cielos y le dijo al pollo: Cruza la carretera. Y el pollo cruzo la
carretera, y todos se regocijaron.

BILL CLINTON: El pollo no cruzo la carretera. Repito, el Pollo NO cruzo la carretera.

MAQUIAVELO: La cuestión es que el pollo cruzo la carretera. A quien le importa el por que? El
fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo.

FREUD: El hecho de que estas preocupado porque el pollo cruza la carretera revela tu inseguridad
sexual: Edipo Avícola.

BILL GATES: Acabo de lanzar el MSChicken 2000, que no solo cruza carreteras, sino que pone
huevos, archiva tus documentos importantes y encuadra tus cálculos.

DARWIN: A lo largo de grandes periodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente
de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.

EINSTEIN: El si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo
depende de tu marco de referencia.

 Un velero; Tamaño real= 240 píxels de ancho

Costumbre familiar

Un tipo esta paseando por el campo con su bicicleta nueva cuando ve que va a llover, asi que decide buscar refugio y se dirige a una casa. Le abre un hombre muy amable que le invita a cenar. Cuando el ciclista entra en la casa, ve que esta llena de platos sucios por todas partes, y el de la casa le explica :
- Si, vera, es que hace tiempo decidimos que lavaria los platos aquella persona que hablase durante la cena, y claro, ahora estamos todos dispuestos a lo que sea para no tener que fregar todas estas montañas. Por cierto, esto tambien le incluye a usted...

Total, que se ponen a cenar y el ciclista, que esta impresionado por la cantidad de basura que hay por todas partes, decide hacer que alguien hable, y entonces le toca una teta a la hija mayor.
Como nadie dice nada, este tio procede a levantarle las faldas y se la cepilla alli mismo, pero todo el mundo sigue callado, asi que a continuacion se dirige a la hija menor y la desvirga delante del resto de la familia.
Pero nadie osa abrir la boca, de forma que el ciclista, mas decidido que nunca, se trajina a la madre, y de nuevo no se oye nada.
El ciclista no sabe que hacer, y oye un trueno; entonces se acuerda de la bici y de que tiene que cubrirla de la lluvia, asi que coge un papel, escribe una nota diciendo "Tiene vaselina ?" y se la da marido, que
inmediatamente se levanta y dice :
- Esta bien, yo fregare los malditos platos !!!

Una parrillada; Tamaño real= 240 píxels de ancho

Un escritor llegó a un pueblo situado en medio de la nada, porque se
le ocurrió que de allí podría sacar un nuevo libro, basado en las
anécdotas que pudieran tener sus pobladores.

Con esa idea, fue a buscar al hombre más viejo del pueblo y al
encontrarlo le explica:

"Mire, ando recopilando datos para escribir un libro. ¿No tendrá
alguna historia cómica y ligera que pudiera yo transmitirle al mundo?
¿Algo que haya usted vivido en este pueblo y que recuerde con
frecuencia?

"Ah sí, una vez se perdió la esposa del Chuy, ese que vive ahí tras
lomita. Pues se llegó la noche y que no aparece la señora. Así que
nos reunimos todos los hombres del pueblo y nos armamos con un buen
cargamento de mezcal y nos metemos al monte a buscarla. Pasados
varios días, pues que la encontramos y como ya andábamos un poco locos
por el mezcal, pues que uno por uno le hacemos el amor a la esposa
del Chuy".

El escritor se asombra del morbo con que el anciano recuerda las cosas
y se asusta, piensa que no puede contar eso que sucedió.

"Uy, ¿no tendrá algo más cómico, algo que le haga reír a usted y a
todos los del pueblo? No sé, tal vez algo inusual, qué sé yo".

"Pues sí, una vez, se perdió una chiva del Luis. Que se llega la noche
y no recala el animal. Nos reunimos todos los hombres del pueblo, nos
armamos con un buen cargamento de mezcal y nos metemos al monte a
buscarla. Pasados los días la encontramos y, como ya andábamos un poco
locos por el mezcal, uno por uno se apañó a la chivita".

El viejo degenerado estalla en risas. El escritor piensa que el viejo
está loco y que sería mejor cambiar el carácter del tema, para que ya
no contara esas cosas.

"¿Y no tendrá otra historia? No sé, algo más dramático y triste que
haya vivido. Algo que pueda conmover a los demás y que pueda yo
libremente contar en mi libro".

El viejo mira al suelo y se le nubla la vista. Con un nudo en la
garganta y las lágrimas rodando por sus mejillas declara:
"Pues, una vez me perdí yo..."

Una parrillada; Tamaño real= 240 píxels de ancho

Viajaban dos hombres en un avión y uno de ellos le dice al otro:
- ¿Y si cogemos un ratito?
- ¿Estas loco? -dice el otro- ¿y si nos escuchan?
- Nadie nos va a escuchar porque todos duermen.
Para demostrar esto, se levanta y dice a viva voz:
- ¿Alguien me facilita un cigarrillo?
Nadie responde, entonces se ponen a darle duro y parejo.
Cuando pasa una hora de fiesta, la azafata pasa junto a ellos y se detiene en el asiento que estaba justo detrás de ellos, donde un viejito temblaba.
- ¿Por que tiembla? -preguntó la azafata al viejito.
- De frio
- Pero señor, me hubiera llamado o tocado el timbre y yo
le traigo una frazada.
- ¿Esta loca? -dice el viejito- el señor de adelante se levanto para pedir un cigarrillo y le rompieron el culo por preguntar.


Hola con el hospital de niños?
"Tí... "


Un chiste grande ayuda a un chistecito a cruzar una
calle muy transitada. ¡Que chiste tan bueno!

En la maternidad de La Paz han comprado una maquina para ayudar en los partos
a las mujeres. Llega una madre acompañada por su esposo y les dice un doctor:
-Miren, tenemos esta maquina que va a ser una revolucion. Sirve para
transferir parte del dolor del parto al padre, de forma quela madre no tiene que sufrir
mucho.
Estarian ustedes dispuestos a probarla? -Si. -Si.
-Bueno, pues el esposo se sienta aqui y como esta en fase experimental, de
momento pondremos la maquina tan solo al 10%, y ustedes me van diciendo.
Total, que el parto progresa de la forma normal, y el esposo dice: -
Oiga, que no noto nada. Por que no suben la maquina al 20%? El esposo sigue
sin sufrir ningun dolor. -Mas, mas, ponganla al 50%. La madre siente un alivio
enorme, pero el padre ni se inmuta.

-Oigan, que de verdad que no me pasa nada, ponganla al 100%. Y la madre da a
luz sin dolor y estan todos contentisimos. Hasta que el joven matrimonio
vuelve a su casa y se encuentran al cartero muerto en la puerta.




Un chico está esperando en casa de su novia a que ella se arregle para ir al
cine. Mientras espera, decide conversar con el papá de la novia:
"Señor, en verdad que si usted hiciera una rifa y su hija fuera el premio, yo
compraría todos los boletos".
"¡Ajá, conque lo que usted quiere es sacársela! ¿Verdad?"
Sin pensar, el chico responde:
"¡No, señor, todo lo contrario!"


EL REGALO
Un hombre sale de la oficina y decide comprarle a su hijita un obsequio.
Recorre muchos negocios pero ningun regalo le parecia original. Hasta que pasa
por una veterinaria y entra. Pregunta por el precio de varios animalitos
exoticos, pero eran tan caros que no se decidia por ninguno. Hasta que descubre
que hay pollitos, y eran tan baratos que compra uno. Cuando sube al colectivo, el
conductor le dice:
-Estan prohibidos los animales, debe bajar. El hombre, enojado, obedece.
Entonces, despues de pensar en como volver a casa en otra forma que no sea en
colectivo, decide esconder al pollito en la bragueta de su pantalon, y asi pasar
desapercibido ante el conductor del colectivo. Sube asi, medio incomodo, al
proximo colectivo. Se sienta y por el cansancio, se duerme, olvidandose del pobre
pollito. Como hacia mucho calor, el animalito se ahogaba, entonces comienza a
sacar la cabecita por el cierre de la bragueta del hombre. En eso, aparece una
monja, que viendo lo sucedido despierta al señor y le dice:
-Mire, yo de esto mucho no entiendo, pero creo que se le rompio un huevo.